按照阴历，2016还有十几天就要过去了，让我负能量爆棚的一年终于要结束了，这一年，过的太迷茫，太颓废，太糟糕，也太不幸。原本这些负能量我只想藏在心底，让它随时间的流逝慢慢忘却，但是就在今天下午，不幸再次降临到我身上。今天本是研三预答辩的日子，辛苦半年写的论文要拿出来让老师们指点了，虽说这半年我也并不是全身心投入到论文中，论文写的也并不是太好，但是今天的结果让我却无法接受。全班7个人，唯独只有我没有通过这一次预答辩。听到老师宣布结果，通过的名单没有我，我心里是怎么也想不通的，按照今天的答辩，感觉就算是我没做好，但也不会只有我一个，甚至我觉得有的同学问题比我还大。可就是这个霉运降到我头上了，我什么都没有说，一来我没有说这个的资格，如果老师们确定了这个人是我，那我说什么都是错的，二来我也不想说，因为我也能猜到如果非要有一个人，那也一定会是我。为什么呢？我不否认我的论文确实会存在问题，谁又能没有问题呢。但这并非全部原因，因为我是那个在老师面前唯唯诺诺的小羊羔，因为我是那个不会阿语奉承，老实巴交的笨学生，也因为在我的后面没有可以让他人顾虑的德高望重的导师，所以当大家水平差别不大的时候，我自然而然成了最先抛出来的那个倒霉鬼。至少我不会在知道这个结果后跟领导老师争论，只会默默接受，反思自己；至少我也不会对老师有所怨恨而暗度成仓。这就是我，一个所有人都说善良、认真的女生，但是这个世界，善良在给你带来快乐时也同样会带来不公平的待遇。很可惜，我享受善良带给我的快乐，也要承受他带来的不公，然而这却是一件公平的交易。
回想当时知道这个消息后，我居然能忍住我那发达的泪腺，没有流下一滴泪水，但我还是也无法坦然面对周围的同学。我选择了将自己孤立起来，在第一时间跟导师汇报了情况并表达歉意后，我如同什么都没发生似的去食堂静静的吃了今天的第一餐饭。回图书馆途中接到了父亲的电话，他询问我今天的情况，我佯装平静的跟他说挺好的，也在一度强忍中终究没有掉了泪。我怕他的期待最后是失望，也怕他的安慰。看来，我是真的在变强大，变成熟，不是以前那个遇事爱哭，跟家人诉苦的小女孩了。其实，这不也挺好的吗，在我读书近20年的求学生涯，一直以来我都是一帆风顺的，从不落于人后，不曾想这太过顺利的道路让我变得脆弱、骄傲。来到这里的研究生生活带给我太多打击，人外有人让我更看清自己的真实水平。所以接受吧，不想告诉家人、不想告诉男票，怕他们会失望、会担心。不过还是憋不住了，不吐不快，就在这唯一一片净土上一吐为快吧。加油，挫折已经来临，出丑已成过去，努力作一个更坚强的人和更优秀的人，不给别人待我不公的机会，也不给别人看我笑话的机会。加油！
